想太多

期待，需要被放下。
心情，需要被克制。
感动，需要被禁止。

泡沫是个很快就会消失的东西。

不要想得太多。

还是专注在自己的生活上吧。

放下被影响的心情，带起笑脸，加油吧！

听说爱情回来过

封闭的心一次次的被感动。

但是我还是只相信时间，

时间是最好的证明。

理性是一种保护。

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选择相信上帝：

神所赐的，人不能拆开。

是你的，最后还是你的。

不是你的，最后也不会是你的。

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许多的话和感想，不知该和谁讲。

似乎，也没有人能理解。

更没人能给我最好的答案。

在没能理解前，

就把自己的猜测和思想放在我的脑海中。

其实，再一次的造成了我的痛苦和悲伤。

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选择谁都不相信，

我只相信时间。

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我好怕我爱的人会变成我不认识的人

时间，过得非常快。
不知不觉，大家都已经22岁了。
都已经是久违的“大人”了。
虽然很陌生。。。。
但是确实已经是长大了，不是小孩子了。


我不知道大家变得怎么样，
我好怕我最爱的人有一天也会变成我不认识的人。


世界，是现实、是变化无常。
因为这个世界早就被邪恶和最吞噬了。

人不断在变化，
但是能不能“心”不要变？

虽然活在世界，
但是能不能活在基督里面？


因为活着的意义，不是跟着环境而变化。
而是环境再怎么变化，我还是我自己。
我生存的意义，不是被世界而改变；
而是改变世界。


你呢？

BACK TO WORK & SCHOOL :D

Welcome back to Work :D

一年的长假后，我终于回到职场了。

在这年里，

有许多人都认为我是学生，

认为我还小。

但是大家都忘了我在新加坡打滚过2年半。

给自己一年的长假不做工，

去寻找自己的梦想，

还可以读书和生活。

最后终于不枉费这一年的时间，

我真的长大了很多。

是非常迅速的成长。

也找从迷茫中，找到我人生的意义了。

我也终于认识了我自己。

真的很感谢神。

人家怎么看你，

就先看你怎么生活。

世界是现实的。

人类都是用眼睛看人的。

这一年里，其实也有许多不好受的地方。

也有被人说的时候。

无论如何，现在有一份不错的工作。

虽然不是在新加坡，但是还是挑战性的。

有长辈给压力，

要我一定要去新加坡工作。

但是我还是非常潇洒的笑了一笑。

我的人生不是为了钱，

钱只是我达成目标的工具。

这一年里，我知道了我自己人生的目标了。

虽然还没有习惯现在新的工作，

也有许多新行业不明白的俗语，

不过担任的也是重任。

我会赶快的学习，会努力做好的。

无论如何，真的感谢神。

这是我祷告的工作条件。

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距离上次考完试后也有大概1个月多了，

一个月多的假期终于也要结束了。

又回到半工半读的日子了。

看一看我自己的时间表，

就是没有时间的时间表。

希望再忙，自己都有时间可以回家乡。

希望再忙，自己都有时间可以休息。

希望再忙，自己都能与神游很好的关系。

无论如何，我希望我今年的目标能够达到。

关闭的心，是更专注梦想

告别了2014，现在是2015。

感谢2014有许多好人出现在我身边。

很快乐。

2014年是我成长最快的一年，

人说要遇见挫折把你压得低低的，

你才会快快的长得高高的。

虽然发生了许多不好的事情，

但是的确是我最感恩的一年。

这一年里，我学会了怎么依靠上帝。

若没有上帝，

我会不会活得越来越好呢？

还是我会因此变成另一个人呢？

无论如何，该结束的故事结束了，

现在的事实就是：我长大了。

感谢这一路陪我走来的人。

不知道是否成长就会丢失一些童真。

或许我不再像以前那么笨那么傻，那么单纯。

但是该守着的我还是会守着。

那颗单纯的心，只对上帝。

我亲爱的耶稣，

他给我可靠的肩旁，还有无比的安全感。

在一次的祷告会，这首歌彻底的安慰了我，

我非常喜欢这首歌。

可哭的肩膀 Shoulder To Cry On

主祢陪伴我岁岁年年
我要每天数算祢恩典
其实我都没有什么好埋怨
更加没有藉口好自哀自怜
人的爱很容易就褪色
祢的爱却是永不变质
人给的依靠变幻难测
祢对我的照顾无微不至
Chorus:
祢给我可靠的肩膀
让我卸下一切重担
在祢的荫蔽下
我可以活的更加坚强
祢给我可哭的肩膀
赐我无比的安全感
有祢爱的力量
我可以活得更加勇敢

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今天是2015年的第12天，

在这几天，我突然觉得我有许多的桃花劫。

短短几天内，有3个怪人靠近我。

我能接受纯友谊，我擅长跟男生做好朋友。

但请别对我有其他企图和渴望。

否则，我一点都不会靠近你，还会讨厌你。

2015年的第一天，我和JEFF见面了。

他突然提起了我之前部落格的“那个男人”

终于在今天，我去找回以前的部落格来看，

有点惊讶。

除了那个男人，还有那个男孩。

这虽然已经是以前的事情了。

但是我明白了一件事情。

不管是那个男人还是那个男孩，

我现在的心已，经关闭了。

我已经不想再把心给任何一个男生了。

感情，这个累人累心的东西。

我暂时想都不会去想。

我不否认我的心什么都没有，

因为……

偶尔我会不知道为什么的哭，

不知道为什么的不开心，

不知道为什么的心痛。

但是我一点都不好奇我的心，

我也没有兴趣知道自己的心在想些什么。

可以说我逃避，

但是除了自己，

我不需要去跟谁交代我的心。

所以我不想去想。

知道了又如何？

不知道还好过一些。

说得深切一点，

我害怕了爱情。

虽然我知道你很美，但是我的心还没有预备好，

所以请你暂时不要靠近我吧。

我的心不想动，也不想碎。

好不容易缝起来的心脏，

请谁都不要来敲醒。

因为没人会照顾好我的心脏，

所以别来弄伤我最爱的心脏……

反正这个时候并不是我适合谈恋爱的时候，

所以请谁都不要来叫醒我。

我并不是什么弱女子，

我有足够的能力可以自己保护自己。

我甚至可以比其他人更好的保护好我的心脏。

现在的我，会用梦想代替爱情。

亲爱耶稣会陪着我的。

所以，都再见吧。